Recuerdos

Te extraño.
Mi mente intenta recordarte, pero esos recuerdos se van difuminando con el tiempo. La claridad con la que recordaba tu voz se va oscureciendo por la distancia.
Distancia inútil que nos separa, distancia maldita, distancia que me hace extrañarte cada día un poco más.
Espero que el tiempo no me haga olvidar tu voz, tu olor, tus ojos...
Fotografías en movimiento se reproducen en mi mente a cada minuto.
Vos esperando en la escalera, llovizna como una cortina, tu sonrisa al encontrarnos.
Vos manejando; me miras y me acaricias la pierna.
Vos encima de mi, diciéndome esas frases envolventes.
Vos mirándome desde arriba en tu cocina.
Tu risa, tus ojos inolvidables.
Vos, besándome en el auto, en la cocina, el el sillón, en la cama, en el shopping, en la escalera..
 vos dándome la mano.
vos mirándome con tus ojos verdes y profundos.
vos vos vos vos y yo con mis ganas de ir a tu casa de buscarte de besarte de abrazarte, de mirarte a los ojos de no querer irme, de dormir a tu lado, de sentir tus caricias.
No quiero olvidarte.
no voy a dejarte
te quiero te extraño.


Esto lo escribí hace unos meses atrás cuando pensaba que podía ser feliz, cuando tenía algo de esperanza en mi corazón.
Pensando en él. El que me dejó, el que nunca me extrañó, me mintió, me usó. Y ahora él anda feliz por la vida porque ya me olvidó, ya olvidó las promesas que me había hecho.
Pero yo no olvido, yo recuerdo sus promesas, yo recuerdo sus besos, yo recuerdo sus mentiras.
Si, maldita distancia que no me deja verlo para matarlo con mis propias manos. 

Qué hacer.

Acá estoy yo otra vez, con las ideas revueltas, con los sentimientos desesperados, con ansías y miedos incomprensibles. Caí en una depresión a la nunca había llegado.
Con llantos imparables, noches en las que no se si estoy soñando o la mi realidad es una pesadilla.
Ataques de pánico en los que no puedo respirar. No se que pasa con mi vida, mis sueños mueren cuando la muerte se acerca cada día más a mi.
Me gustaría sentirme bien y no tener que improvisar una risa falsa entre mis amigos. Quisiera ser espontánea y hablar de algún tema que se me cruce por la cabeza. Pero pienso demasiado, analizo la vida que no vivo, que sucede en mi mente, en mi tonta imaginación. 
Mis nervios rasguñan mis brazos, frágiles quedan luego de perder su elixir.
Me siento triste, enferma (bueno, como si no lo estuviera), deprimida, débil y cansada.
Esa pared que había construido, ese muro que me separaba de los sentimientos, del dolor, de la alegría de todo lo que me hacia mal, se desplomó.

Es como si fuera una catarata de sentimientos y emociones.
Ayer, hoy, en cada momento , en cada segundo, en lo único que pienso es en la muerte. En lo cobarde que soy por no animarme a decidir que quiero con mi vida, o con mi muerte mejor dicho. Soy insuficiente vulnerable y horrible.



Lo intenté,intenté parar, pero necesito que mi cuerpo sienta, lo que a mi alma le pasa.
Es algo que necesito, que mi corazón desea ansiosamente.
Y mi mente me dice que no, que no lo haga, que voy a estar bien.
Pero no, no estoy bien, no voy  estarlo.
No se qué hacer. Me quiero ir, porque no quiero que las personas a mi alrededor sufran por mis errores, por mis idioteces y pendejadas. No quiero escuchar más llorar más a mi mamá ni a mi papá, no quiero que se preocupen por mi, no quiero verlos preocupados por que su hija  no quiere vivir. 
Su hija, una buena para nada, que solo hace sufrir y molestar a las personas.

El dolor en mi garganta se desparramó por mi cuerpo,envenándolo, lastimando cada rincón de él. Destruyendo cada entraña. cada milésimo de piel. 
Quiero sentirme bien, pero no se cómo parar no se qué hacer para parar este dolor en mi alma.

LOS MONSTRUOS NO DUERMEN BAJO TU CAMA, ELLOS DUERMEN EN TU MENTE.